Me carga sentirme así, con un sentimiento extraño en mi interior, una pena que no se de donde sale pero es muy fuerte, podría decir que me siento mal, tengo los pies húmedos, pero no seria la forma correcta para expresarlo, es algo mas claramente hablando , es como si me apretaran el corazón con todo el odio del mundo, y me lo corretearan, dejando limitada emocional mente, sin razón alguna a esta maldad, es así , mi corazón esta correteado, y no puedo expresar tal cual todo como es, por lo que ando racional por la vida, y con un freno de mano en todo. Es bastante penca eso en realidad, es súper injusta la wea, no merezco sentirme así, no se que hacer para no estar así, tengo miedo, pena, angustia en verdad, y no se como salir de acá, puedo divertirme, pero puta que extraño esos días, de mayo, junio donde andaba radiante por la vida, feliz sobria, sin vitaminas, JAVIERA feliz y contenta porque una hoja se cayo a la piscina y se la trago un pájaro. Lo valoro, lo disfruto pero con un freno, con un corchete atravesado, un límite dentro de la libertad tan extrema que debería tener. Quiero irme lejos, quiero que algo pase para poder entender el comportamiento emocional humano, quiero que exista una pócima para curar estas angustias, debiera existir alguna, hay de todo en este mundo tecnológico, menos una pócima para el dolor mas fuerte, ese donde se te acaba el aire, para hablar, ese que te hace actuar sin pensar, y te impulsa a expresar, pero si cada vez que expreso, recibo una cachetada del otro lado no puedo hacer nada. No se francamente que hacer en esto. Solo se lo que quiero pero tampoco se puede contar, porque se perdería la magia de todo. Espero que este verano sea distinto, sea único, necesito un cambio o una felicidad, necesito cariño, me siento tan sola, es tan penca, cuando, estas con alguien y después ya no, porque hay personas que se hacen necesarias para sonreír de verdad, para sentirte seguro, para sentirte un poco menos solo en este mundo, siento que si me pasa algo, tengo gente que me quiere mucha, pero dentro de esa gente hay problema, porque no es viceversa y con el mas complicado, donde hay mas involucrados, no está ahí, un compañero que no esta duele mucho, muchísimo, yo nunca pensé que existía angustia tan larga y desagradable. Porque esta y no va a desaparecer. Quiero un psicólogo, quiero un gimnasio, quiero un nutricionista, te quiero tanto a ti. Pero todo lo que quiero no se si es posible, porque me da miedo preguntar, anda todo tan inestable en mi casa, que no se que se hace ay en estos casos, porque yo estoy bien, pero también mal, entonces pienso mucho, y me estreso tanto y no puedo, entonces prefiero estar en onda superficial, casi que eléctrico, decir, hacer, cumplir. Cada vez que he hecho algo de corazón este tiempo, nada es para mejor, todo sigue igual y nada cambia ni una milesia, no veo preocupación de corazón del resto, es triste tomar esta navidad para mi , con gente egoísta. De repente muchos necesitamos un revolcón de ojos, desde mi hermana hasta todos, y que nos detengamos a pensar, en este año, que e hecho para hacer feliz a alguien quién amo, e sorprendido a alguien que amo, e cuidado algo valioso, e sido feliz , solo o acompañado, e estado rodeado de gente para el rato, o de gente que de verdad me ama, estoy siendo una buena persona, pienso antes de decir las cosas, vivo realmente con la noción de que esto si se va a acabar......
Solo se que tengo que salir adelante como lo he hecho casi siempre sola. Pasa se que pasa, se que es hoy mas terrible que ayer, porque leí cartas quizás, que no debería haber leído. Pero tenia que hacerlo, quería recordar momentos de felicidad máxima. Ahora me queda tratar de disfrutar este verano 2008, que esta en enero y mi última jugada de corazón.
TRISTE+
EXTRAÑO MUCHAS COSAS DE TI.
diciembre 2007
